回到年少的時光

他是不一樣——
我其實想告訴他，我不是常常那麼快樂的，我也有令我困擾的東西。
好多好多事情我都想知道，我像著魔似地向他靠近，但我總在一條無形的底線前停步——
我絕不多提他的女朋友。
只有當我屬於某個人，心裡才覺得踏實一點，不再有像被拋到宇宙邊緣的感覺……
我從來沒有哭，不會悲傷的人是不會哭的。
直到聽到有人說我不是冷血，那刻我才有想哭的衝動。
不是他的誰——
原來我覺得欠缺的，是在這一夜的某個時刻，驀然被某個人記起。
我一定要讓他知道，跟自己過不去才是罪，因為他這樣是同時在傷害愛他的人。
原來心痛到一個程度，會令人有醉的感覺嗎？
我倒是現在才知道。
是他，他讓我哭，讓我笑，讓我又有了感覺，為甚麼是他？
不是他？
為甚麼？
有時我真的不得不那麼想，究竟是他對我感覺變了？
還是這段感情已經沒有存在價值了呢？

我的遺撼

既然不可能做到，辛苦又為了甚麼？
我還在煩惱甚麼？智慧和常識就不同了……
聰明與否在於個人理解能力、知識累積或思考模式，這些均存在於我的記憶之中……
我可以努力讀書，甚至比以前更努力，既然擺脫了牽絆，我大可以慢慢選擇真正適合自己的工作！
能夠和家人分享苦樂，的確是一大快事，我怕露出馬腳，絕對不敢掉以輕心。
父母子女之間有許多相處方式。
或許我已知道答案，只是不想承認罷了。
過去我沒有思考過人生路向，因為父母早就安排好一切，世事往往如此巧合。
開始時誰都不看好我，我付出很多努力去改變別人的想法。
這個世界就是有些人無論如何努力也不會成功！
堅持付出努力必定取得成果，我只想在我擅長的範疇努力，不要把時間浪費在不可能的事情上面！
我們繼續在苦苦掙紮，卻升到遙不可及的地方！
要不是這樣說，我未必會有所察覺，然後自尋煩惱。
我的遺願始終無法達成，感情，的確不是一年半載便能夠完全抹掉。
所謂「經一事長一智」，相信以後不再犯同樣的錯誤，其實年輕人總有些欠缺深思熟慮的行為，這個世界自有其規則，懂規則的做盡壞事也安然無恙，不懂規則的，哪怕錯一次也不能翻身……
那時候的確有股衝動，感情是透過累積而不斷加深，就像天秤不斷往一邊傾斜，是一千個、一萬個值得！一時衝動的決定可能會遭遇挫折，只要記著那是自己的選擇，不怨天尤人也就是了！
當初我的確意氣用事，但我絕不後悔，因為我的意氣也是有原則的，我相信自己的原則。
我心裡一陣悸動，那是自己的選擇，為甚麼要放棄？
我毅然捨棄，難道沒有艱難時候？
還勇敢面對困難和克服挑戰，自己卻選擇逃避，怎麼說得過去？
不跨出第一步的話，只會永遠停留在一個地方！

請讓我繼續守護他

從甚麼時候開始，這世界變得要用謊言才能獲取別人的信任？
坦誠率真反而會被人猜疑了？
對人好也要顧及對方感受，不適當時做了不適當的事，反而會弄巧反拙。
一直在找的人，原來早就在我的身邊。
或者我不懂得從別人的角度看事情，或者我不夠溫柔，但在往後的日子，也請讓我繼續守護他。
我以為，我需要的不是回憶，而是某些更真實的；然而諷刺地，是有關他的回憶，才令我的一生變得完全。
他在我的眼中是近乎完美的，我不懂得怎樣去形容他，總之任何有關他的東西對於我而言都是好的。偶爾我會從他對我所說的話中感覺到一種超越友誼的親密感，只是我們都沒有宣之於口。
這種外人無法過問、只屬於我們二人之間的一種曖昧，牢牢地鎖住了我。
我的心情直接受他的影響，他笑，他開朗了，每一件有關他的事我都會留意，會笑，會哭。根本，人與人之間的關系從來就不由我們來左右，真正支配著的，是連自己也無法操控的情感。
如果人生是建構於回憶，那會是多麼的脆弱；如果把回憶從我們的腦中抽掉，我們還剩下甚麼？
那些愛過的人，燦爛的歲月，不管怎麼不情願，逝去了便永遠也不會再回來。
直到一天我們會微笑著發現。
過去我們唯一學懂的，其實是忘記，我們的關系就像一個圓規，我是中間的接合點，他們兩人一個是鉛芯，一個是鋼針，兩者雖然相連，卻永遠不會碰到對方，各不相干。
一直以來我最害怕的，就是讓他知道我和他在一起了，因為我害怕萬一他知道後，便不會再理我了。
那天，望著他的側面，我非常清楚地知道，有甚麼已經從他的身上消失了，過去的他已經不在了，而且永遠也不會回來。
雖然如此，我最初留意到他的名字的原因，除了它本身令人容易記得之外，還有就是它再次喚起了我那段難以遺忘的回憶。
「讓我告訴你，」
他用手托著後腦，往一旁挨過去，望了我一眼便立即把目光放到別處。
「凡是最美的東西，必定是帶有缺陷的。」
如果我可以選擇將他的感情一點一點的收藏在身體某一位置，那一定是胃部和心臟，只要一天我還須進食，心臟還須跳動，只要我還活著，便可以肯定不會把他忘記。

不能再繼續下去

這晚，有一種錯覺在不經意之間捉住了我，而我亦相信，這錯覺亦曾經在兩年前同時捉住了他，我們都以為一切的一切彷彿都可以回到過去。
我以前都不喜歡和人溝通，覺得都很無聊，因為我相信人與人之間根本沒有完全了解這回事。
在她離開之後，我便理所當然地認為他應該只屬於我，但他再出現在我生命裡的時候，卻告訴我他已經屬於另一個人了。
沒有鋼琴；沒有吉他，只有我如泣如訴的歌聲。
在那一刻，我終於相信，我真的那麼相信我們這次或許會成就到一點甚麼。
即使在我面前是一片燒得熱騰騰、劈劈響的熔岩海，如果他對我說：
「我要你立即跳下去！」
我相信我也會毫不猶豫地跳下去的，因為即使他這麼說，我還是會相信在那裡必定有一條我看不到的透明之橋托著我…
「望著那小小的生命，我好像…好像能夠從牠身上看到以前我們小時候那種…單純的感覺似的。」
如果，人在死去之後，可以在一生之中選擇一幅畫面，帶到那另一邊的世界去陪伴自己度過往後孤獨的日子；那麼，在這一刻，我可以肯定我會帶走的，是這一張臉。
我會想很多這樣的事情，我無法控制自己，也無法承受，我是個當遇到太完美的事情便會逃跑的人。
我只是一個非常任性的人吧，只會帶給他麻煩，有事只懂得向他求救，從來都不能夠豐盛他的人生。
在繁星滿佈的夜空裡，它是如此的獨特；就像離開了很久的老朋友，經過數百萬光年的距離回來這裡一樣。傳
說每個人的生命中，都有另外一個自己存在，雙方在各自的軌道上行進，冥冥之中卻息息相連。
當相遇的時候，彼此的命運就會交錯在一起，迸發出意想不到的火花…
他們的相遇真的只是偶然嗎？
正當他用溫暖的情誼漸漸融化我成長的傷痛時，分離卻不期而至，而分離的原因，恰恰是兩人之間不能說道的羈絆…
從前，我也像她一樣，走路時只管望著地面，不曾留意天空的顏色。
我對彩虹的印象是絢爛卻虛幻，忘記了是不是真的親眼看過。
幾年下來，我坐在窗前，一邊寫作，一邊在日間跟著白雲散步，在夜裡尋找星星蹤跡，目賭了季節路過天際。

寂寞的夜空

封閉自己的心，靜靜的傾聽，什麼也不表態，這，或許只是劣根性，回憶永存，永不背叛。
到底甚麼是夢想？
或許是目標，或許是過程，或者是成就，但夢想並不只是一個，不需要為了取得結果而扭曲夢想，在朝著目標前進、實踐夢想的過程中會得到許多寶貴的回憶。

 

為甚麼要那樣委屈？

他不屬於任何人，他只屬於他自己，所以他才那麼吸引。
無論怎樣堅持，怎樣努力他都不會知道的！
就算真的讓我成功了又怎樣？
他會被我感動嗎？
他已經有那麼多人愛他，那麼多人對他好，那麼多人支持他，他心裡面究竟還缺了些甚麼？
寵他，好多事就不用跟他解釋，他以為一直被寵愛著，其實他根本就是一個甚麼也不知道的傻瓜。
只有他會罵醒我，那是因為他願意承擔；只有他會對我坦白，那代表他對我是真心的。
愛情不會對貪愛的人慈悲，卻會對看不起她的人殘忍——
有些話，是早該跟他說的。
縱然學懂這個道理，縱然知道再見的機會渺茫，但我仍保守著愛他的秘密；那些心中的話他一定會回來聽我說的，這次我只能這樣相信。
這已經不是得不得到我的問題，而是如果他讓我跟另外一個男生走，那男生欺負我的話，他已經不可能再保護我了。
他憑甚麼那樣說我？
心底裡其實不覺得我傻，倒是我的那種莽撞，喚醒了他心中早已遺忘的一點甚麼。
我說著便合上雙眼，覺得自己好幸福。
在黑暗中我再次肯定，離開那個地方是對的。
原來在不為意間，我已經把自己所有的期望都投到這個人身上嗎？
其實他並不是我所想的可靠，想到自己的立場，想到有天他可以突然說不認識自己，我就害怕得發抖。我不是另一個女人，我對他來說是特別的。
我只是不夠好而已，他回來，就會知道我為他所做的一切。原本跟一個人說喜歡不一定要劍拔弩張，也不一定要呼天搶地。
我只是把我喜歡他這種心意，輕輕的栽種在我心底裡罷了。
我的人生是賺來的，是他給我的，我一直不想輸給他，其實是我不想對不起他。
大家心裡同時都有一個想法，為了心愛的人，為了友情，還是為了自己，不管為了甚麼，今天我們二個人都一定要安全離開這裡。

口不對心

別當真——
人是在每次遇到想得而得不到的東西後成熟一點的，我們可以提醒自己記住一件事，卻不可能提醒自己忘掉一個人。
我一直等著他說愛我，等著跟他成為戀人，是甚麼讓他遲疑不決？
是他的怯懦，還是我的不完美？
曖昧——
他才這個年紀，有那麼厲害嗎？
難道他在閒散的面具背後是很努力的？
我突然覺得這個人挺神秘。
明知道會失敗，說出口的慾望卻還是那麼強烈，我可以憋在心裡到甚麼時候呢？
看著他玩，我放鬆了心情，不介意再貼近他一點，他身上有令人安心、想親近的氣味。
不想認輸——
如果熱愛一樣東西，就會想擁有它，不會在乎它有沒有用處，也不在乎要為它付出多少。
他聽了微微一笑，深深望著我的眼睛，那種望人的方法，仿佛要我自覺應該害羞。
有別人在場時所發生的一切，都不會成為未來的記憶，老來即使生活再優哉游哉，回想起來一生也只是空白一片。
只有他不知道——
只要想到今後有他罩著我，就覺得不用逞強了，真好！
我當然害怕他討厭我，因為我不是跟他站在同一陣線，但對於我不認同的東西，我不會為了得到他的心而扭曲自己的想法。
不用再單戀一個人了，難免還是有點空虛，但也未嘗不是一種解脫吧？

只想他快樂

月色之外——
升上六年級，我不想再困在孤獨的自憐，嘗試學習微笑，用笑容向同學表達友善，我的朋友變多了，可我不得不面對現實，再深厚的友誼也只能維持短時間，失去一段段用笑容建立的感情，即使如此，我仍然選擇以微笑向同學打招呼，用最大的努力驅除陌生感。
滿溢的光接替室內的昏暗。
夢的困惑——
展現出一片開闊耀眼的景象，陽光帶著春日的氣息照在花圃，翠綠的葉襯托著色彩繽紛的小花，閃爍的五彩填滿了視野，第一次親眼看到偌大的花圃，仿佛抱著童話畫冊入夢，在夢中衝破平面彩圖的邊框，闖進一個立體鮮活的遼闊世界，天空是藍寶石的瑰麗色澤，風的氣味不著痕跡地改變。
明媚的晨光——
獨特的氣味不必特地強迫自己謹記，卻能不知不覺深印在記憶之中。
也許，鎖進記憶的並不是風的氣味，而是他在風中逐漸遠走的背影，往後的日子，他不時走在我前面，他的背影和逝去的少年時代一併遺留下來。
將心中的苦深深埋藏起來，以免它撕裂那顆洋溢著幸福而笑逐顏開的心……

夢裡每個人都這麼說

孤單公路——
就這樣我隔著車窗暗自和他吻別，看著他在指縫間遠去，雖然不清楚明天的路程有多遠，不過在終點一定可以見到他，只要能看見他破涕為笑的表情，就覺得走多遠的路還是值得的。  記憶與夢——
只有心靈自由的人，才能豁出所有去愛整個世界，愛上他的那一刻，我一遍又一遍的問自己，為甚麼我會在這裡遇到他？
我們口口聲聲說愛，但我們的愛何其淺薄，我根本付不起跟他戀愛的代價。
我們不要說再見——
教我如何像他所說的，望著他，而慢慢把他忘記呢？
我知道終於有天我也會對他厭倦的，像對很多其他東西東西一樣，他凝望著我的眼睛，我的眼睛明如沒受半點污染，世事映進去又淡出，甚麼都不曾留下來。
再來便好——
面前一個真心喜歡的人，人可以做那麼多連自己也感到不0可思議的事情，卻又可以那麼畏首畏尾，為自己設下重重底線，他已經在努力了，我為甚麼還是偶然會露出失落的表情呢？
不止是遊戲——
這就是我整個人的全部了，我還可以做甚麼讓他多愛我一點？
現在我就離他這麼近，少於一呎的距離，他這麼用心凝望著我的臉，怎可能會忘記？
所謂的忠誠不過是怯懦，忠誠其實是更徹底的出賣，出賣的正是自己的人生。
別讓自己孤獨——
像我那樣容易被傷害、毫無還擊力的人也能相信這個世界，他還有甚麼好退縮呢？
他怎麼會這樣愛我？
怎麼在我落荒而逃的時候出現？
我在他面前永遠要是個華麗地出場的公主，如今卻讓他看見了我的失敗，好不容易才了解的一個人，就這麼從我的生命中淡出嗎？

我的愛是無可救藥

向燭光許個願——
他可能只是真心愛過我短短一小時，但要我恨他一秒鐘卻是這麼難，我忘不了的，不是他為我付出過幾多，而是我為他付出的竟然只是那麼少，為甚麼我可以那麼為他，卻沒有同樣為他？
他大概有成堆的女孩名字要記，我很肯定他有種能吸引女性的特質，也就是他現在讓我感覺到的某種東西。
幸福的高度——
找對了追求方法，也是一種緣分測試；用錯方法，就算兩個人明明合適，也只能說是緣慳了，如果只能活在這樣的陰天下，我情願永遠是黑夜，至少黑夜中的燈光，會顯得更明亮溫暖，以後每逢要觸碰這口釘子，都能抱著踮起腳吻他一樣的心情，這樣小小的幸福，就是我不願放棄的原因。
別對我好——
愛得像我這麼瘋，是因為我不在乎結果，可能多繞點路最後還是一樣沒有好收場，但我也不願走捷徑，他大概不懂，女孩不是不會妒忌，只是可以不讓他知道而已，我們就是可以這麼厲害。