為甚麼要那樣委屈？

他不屬於任何人，他只屬於他自己，所以他才那麼吸引。
無論怎樣堅持，怎樣努力他都不會知道的！
就算真的讓我成功了又怎樣？
他會被我感動嗎？
他已經有那麼多人愛他，那麼多人對他好，那麼多人支持他，他心裡面究竟還缺了些甚麼？
寵他，好多事就不用跟他解釋，他以為一直被寵愛著，其實他根本就是一個甚麼也不知道的傻瓜。
只有他會罵醒我，那是因為他願意承擔；只有他會對我坦白，那代表他對我是真心的。
愛情不會對貪愛的人慈悲，卻會對看不起她的人殘忍——
有些話，是早該跟他說的。
縱然學懂這個道理，縱然知道再見的機會渺茫，但我仍保守著愛他的秘密；那些心中的話他一定會回來聽我說的，這次我只能這樣相信。
這已經不是得不得到我的問題，而是如果他讓我跟另外一個男生走，那男生欺負我的話，他已經不可能再保護我了。
他憑甚麼那樣說我？
心底裡其實不覺得我傻，倒是我的那種莽撞，喚醒了他心中早已遺忘的一點甚麼。
我說著便合上雙眼，覺得自己好幸福。
在黑暗中我再次肯定，離開那個地方是對的。
原來在不為意間，我已經把自己所有的期望都投到這個人身上嗎？
其實他並不是我所想的可靠，想到自己的立場，想到有天他可以突然說不認識自己，我就害怕得發抖。我不是另一個女人，我對他來說是特別的。
我只是不夠好而已，他回來，就會知道我為他所做的一切。原本跟一個人說喜歡不一定要劍拔弩張，也不一定要呼天搶地。
我只是把我喜歡他這種心意，輕輕的栽種在我心底裡罷了。
我的人生是賺來的，是他給我的，我一直不想輸給他，其實是我不想對不起他。
大家心裡同時都有一個想法，為了心愛的人，為了友情，還是為了自己，不管為了甚麼，今天我們二個人都一定要安全離開這裡。

口不對心

別當真——
人是在每次遇到想得而得不到的東西後成熟一點的，我們可以提醒自己記住一件事，卻不可能提醒自己忘掉一個人。
我一直等著他說愛我，等著跟他成為戀人，是甚麼讓他遲疑不決？
是他的怯懦，還是我的不完美？
曖昧——
他才這個年紀，有那麼厲害嗎？
難道他在閒散的面具背後是很努力的？
我突然覺得這個人挺神秘。
明知道會失敗，說出口的慾望卻還是那麼強烈，我可以憋在心裡到甚麼時候呢？
看著他玩，我放鬆了心情，不介意再貼近他一點，他身上有令人安心、想親近的氣味。
不想認輸——
如果熱愛一樣東西，就會想擁有它，不會在乎它有沒有用處，也不在乎要為它付出多少。
他聽了微微一笑，深深望著我的眼睛，那種望人的方法，仿佛要我自覺應該害羞。
有別人在場時所發生的一切，都不會成為未來的記憶，老來即使生活再優哉游哉，回想起來一生也只是空白一片。
只有他不知道——
只要想到今後有他罩著我，就覺得不用逞強了，真好！
我當然害怕他討厭我，因為我不是跟他站在同一陣線，但對於我不認同的東西，我不會為了得到他的心而扭曲自己的想法。
不用再單戀一個人了，難免還是有點空虛，但也未嘗不是一種解脫吧？

只想他快樂

月色之外——
升上六年級，我不想再困在孤獨的自憐，嘗試學習微笑，用笑容向同學表達友善，我的朋友變多了，可我不得不面對現實，再深厚的友誼也只能維持短時間，失去一段段用笑容建立的感情，即使如此，我仍然選擇以微笑向同學打招呼，用最大的努力驅除陌生感。
滿溢的光接替室內的昏暗。
夢的困惑——
展現出一片開闊耀眼的景象，陽光帶著春日的氣息照在花圃，翠綠的葉襯托著色彩繽紛的小花，閃爍的五彩填滿了視野，第一次親眼看到偌大的花圃，仿佛抱著童話畫冊入夢，在夢中衝破平面彩圖的邊框，闖進一個立體鮮活的遼闊世界，天空是藍寶石的瑰麗色澤，風的氣味不著痕跡地改變。
明媚的晨光——
獨特的氣味不必特地強迫自己謹記，卻能不知不覺深印在記憶之中。
也許，鎖進記憶的並不是風的氣味，而是他在風中逐漸遠走的背影，往後的日子，他不時走在我前面，他的背影和逝去的少年時代一併遺留下來。
將心中的苦深深埋藏起來，以免它撕裂那顆洋溢著幸福而笑逐顏開的心……

夢裡每個人都這麼說

孤單公路——
就這樣我隔著車窗暗自和他吻別，看著他在指縫間遠去，雖然不清楚明天的路程有多遠，不過在終點一定可以見到他，只要能看見他破涕為笑的表情，就覺得走多遠的路還是值得的。  記憶與夢——
只有心靈自由的人，才能豁出所有去愛整個世界，愛上他的那一刻，我一遍又一遍的問自己，為甚麼我會在這裡遇到他？
我們口口聲聲說愛，但我們的愛何其淺薄，我根本付不起跟他戀愛的代價。
我們不要說再見——
教我如何像他所說的，望著他，而慢慢把他忘記呢？
我知道終於有天我也會對他厭倦的，像對很多其他東西東西一樣，他凝望著我的眼睛，我的眼睛明如沒受半點污染，世事映進去又淡出，甚麼都不曾留下來。
再來便好——
面前一個真心喜歡的人，人可以做那麼多連自己也感到不0可思議的事情，卻又可以那麼畏首畏尾，為自己設下重重底線，他已經在努力了，我為甚麼還是偶然會露出失落的表情呢？
不止是遊戲——
這就是我整個人的全部了，我還可以做甚麼讓他多愛我一點？
現在我就離他這麼近，少於一呎的距離，他這麼用心凝望著我的臉，怎可能會忘記？
所謂的忠誠不過是怯懦，忠誠其實是更徹底的出賣，出賣的正是自己的人生。
別讓自己孤獨——
像我那樣容易被傷害、毫無還擊力的人也能相信這個世界，他還有甚麼好退縮呢？
他怎麼會這樣愛我？
怎麼在我落荒而逃的時候出現？
我在他面前永遠要是個華麗地出場的公主，如今卻讓他看見了我的失敗，好不容易才了解的一個人，就這麼從我的生命中淡出嗎？

我的愛是無可救藥

向燭光許個願——
他可能只是真心愛過我短短一小時，但要我恨他一秒鐘卻是這麼難，我忘不了的，不是他為我付出過幾多，而是我為他付出的竟然只是那麼少，為甚麼我可以那麼為他，卻沒有同樣為他？
他大概有成堆的女孩名字要記，我很肯定他有種能吸引女性的特質，也就是他現在讓我感覺到的某種東西。
幸福的高度——
找對了追求方法，也是一種緣分測試；用錯方法，就算兩個人明明合適，也只能說是緣慳了，如果只能活在這樣的陰天下，我情願永遠是黑夜，至少黑夜中的燈光，會顯得更明亮溫暖，以後每逢要觸碰這口釘子，都能抱著踮起腳吻他一樣的心情，這樣小小的幸福，就是我不願放棄的原因。
別對我好——
愛得像我這麼瘋，是因為我不在乎結果，可能多繞點路最後還是一樣沒有好收場，但我也不願走捷徑，他大概不懂，女孩不是不會妒忌，只是可以不讓他知道而已，我們就是可以這麼厲害。

在傷痛消逝之前

突然，我發現前面有很多分岔路，方向感不好的我，無法找到該走的方向，有這麼一刻，我的腦海一片空白，遺失了自身的存在感，我如同墮進一個沒有出口的迷宮，無名的恐懼在內心深處不住膨脹，在迷宮裡，我找不到前進的路，而我也沒有可以回頭的路……
我的世界不再猶如彩色萬花筒，不能輕輕轉動一下，便會扭出新鮮的圖案，連變化都是色彩繽紛，複雜的回憶停在一個恐怖的定格，我只是走在一條看得見的穩妥的跑道，跑道上，曾經編織著兩個人衝向終點線的美麗憧憬，可如今繼續奔走的只剩下獨自一人。

回憶博物館

一個人的心，到底可以住多少個人？
分租的心，有能力給任何人幸福嗎？
他那小小的家中，有一個專屬我的博物館；可是，也有屬於她的博物館，肉眼看見的博物館，放滿了我們的物件；心頭那座博物館，盛滿了我們的回憶，這個家，不知從何時起始，漸漸轉化成一座雙人的回憶博物館，無論經過多少次大掃除，還是留下大批無法丟棄的東西，我們兩位女生留下的回憶，有的各據一方，互不相干；也有的源於一點，輕輕重疊……
我第一個愛上的人，正執迷地愛著另一個人，我們的愛，流往不同的方向，找不到匯合點，原來，人與人之間的感情，往往經不起時間的考驗，無風無浪，也會在平靜的時間裡遇溺，人的愛惜之心，總是在別人放手的一刻，戲劇性地無限放大，以為記不得的事，原來埋於心的一角，等待再次出場，以為放得下的人，原來藏於心之密室，依舊鮮活如昨，我曾經對過去的回憶有過執著，人的腦袋是一個可惡的資料庫，其可惡之處，在於這個資料庫的主人往往不能隨心所欲地控制哪些事物可永久保存在檔案中，哪些事物可被永久刪除，而且很多時連在適當時候找到適當資料也不易做到，說到底，人的記憶不太可靠，能歷久不忘的事，多屬執著，執著回憶，也不一定是壞事，孩提時代的趣事、學生時代的血淚史（？！），都會成為日後成長的助力，回想起來，過去總是愉悅的，現在出來社會做事後，遇上困難，有時也會對自己說「在學校時連那個那個都捱過了，難過現在怕你不成！？」
就這樣一股腦兒咬緊牙關便衝了過去，縱然有時弄致七損八傷，也總比卻步不前好得多，理想是要堅持的，大是大非也是非執著不可，這是擇善固執，人的核心價值，這類執著，把持得當，能為人開拓未來的路。

生活中沉澱

有些事情，過去了就是過去了，不能挽回，時刻放在心上，只會讓人停滯不前，執著於不能改變的往事，不能為將來開拓新的道路，回憶是用來回味的，不是給人用來後悔的，有時會想，放棄不是可恥，學懂如何適當地放棄，是一種學問，人啊！
只有一對手，雙掌握得越緊，手掌中的東西越難看見，握著的就算已經變壞了，也察覺不到，要學會鬆手，視線才不會被阻擋；要學會把變質的東西放棄，才能空出一雙手，擁抱更美好的未來，一邊放棄，一邊擁抱，我們都是這樣長大的，我很喜歡「想當年」，也許會有人問我，一個中一生會有多少個「當年」可以給回想啊？
我活了十二年，就有十二個「當年」可以給我懷念、給我細味，或許有人會說我很傻，甚至幼稚，對吧？
但是，回憶對你來說，有甚麼意義？只是一些過去了的事，不值一提？
還有生命道路中的一點點經歷，永遠都不可忘記？
哪個女孩不想有一段童話式的愛情？
哪個不想與生命中的王子相依相戀？
但是有時候，越遲遇到的，會越懂得用心去細味、品嘗，哪個年少時不曾做過瘋狂的事？
哪個不曾感到青蔥歲月的燦爛？
只是年少時都不懂如何去愛，如何去被愛，弄得身心俱裂，回憶，令我執著於回憶，曾經因為一時衝動，失去了紮根於心底的某些東西，挽救不來，追悔莫及，從些對擁有的變得敏感，提醒自己不能重複犯錯，可是人都善於一錯再錯，往後的許多人和事，仍是無可避免地錯過了，成為不能延續的歷史，只能存放於心頭那座博物館。
我一直相信，每個人的心中，都建造了屬於不同時代、不同人物、不同背景的回憶博物館，夜深人靜，又或是每次受傷，我們就會獨個兒走進去，珍而重之地鑑賞每一件展品，從中支取卑微的、僅餘的慰藉。

分租的心

其實，偶然拿出回憶細細品嘗，本身並不是一個問題，然而沒有累積的回憶，生活就會缺乏動力和意義，不是嗎？
有時候，我們害怕失去，選擇死抓不放，卻不知道無謂的堅持，只會減少我們與新記憶邂逅的機會，過分的執著，只會教人視線被擋，停滯不前。

不過是喜歡他而已

「從第一天坐在他旁邊開始，我想我已經喜歡了他。」
「他說過的所有我都記住了啊！」
「不是命運安排，不是巧合，是他，是他製造這次機會讓我們把一切都說清楚的！」
如果有人不時在我面前出現，卻又總愛跟我作對，經常惹我生氣；那麼即使我多不喜歡他，即使我被他氣得想哭，甚至想揍他一頓，但我也不要討厭他，他做這一切的目的，都不過是喜歡我而已，
「有一種男生，儘管我如何不喜歡他，就是無法討厭他。」
為甚麼從一開始我便對他覺得反感？那時候的我還不理解……
我可以去愛他嗎？
有時候我都會迷惑起來，當有人說認識我，而我卻不知道他是誰，就像身處另一個同時存在的世界，那感覺很可怕，那是我第一次看見他笑，很純真，那笑容快樂得就像他正在泅游一樣，這個人，表面謙虛卻掩不住內心的自滿；而且我還隱約看到他的內心有甚麼很不安定的地方，望著小巧而發出微微銀光的手錶，我第一次認真你想到，他會喜歡自己這回事，儘管過去我原諒過他很多次，但我知道這一次我真的不會再原諒他了，因為一句話，我變得無法再直視他的眼睛，是討厭嗎？
不，我從來都沒有討厭過他，如果他不是他的話，會有多好？
我知道我為何而生存，那就是為了我愛和愛人的人而生存。