離鏡 魚淵

這些年來——我已經在無數的場合用到了這樣的開頭。我抱怨過生活的痛苦，我也抱怨過命運的沉重；我分享過成功的喜悅，我也品嘗過失落的苦澀。但是，就算有再多的重量和塵埃積累在我的肩膀，它們到最後，都裝點了我的命運。它們把我的身體化做容器，封存過往的歲月，把苦澀的淚，釀成甘甜的泉。它們讓我成為冰雪的王爵，它們最後變成了末世的蒼雪。

你把傳奇技戴，你把海底植滿悲愴。你朝世界盡頭緩慢前行，那時的多少風光，還有多少淒涼？日光被鑲嵌在你瘦削的肩膀，把未來推向黑暗，把過去照得虛妄。歲月褪去塵雲，以永恆的踵音，而漫長抗衡著須臾，把悲傷煉化成透明，容顏以蒼白的形狀覆蓋起荒涼，而荒涼把宇宙擦亮。冰原拼接起大陸與琉璃，懷念把絕望焚燒成憧憬，鳥群送葬光線，海水撫摸星辰，你比永久更加永久，也比漫長還要漫長。

尋君萬里魂魄稀，風卷枯葉急，茫茫人間雲歸去，深山他年綠。一生一夢裡，一琴手曲，一日換一季，一世等一聚。想來風輕雲起遲，筆落西山詞，銀髮疏疏此一時，宮闕寒雨彼一時，錦緞波斯毯，紅木薄日暖。抬手牽流嵐，舉步過忘川，倚門數千遍，鄰家起炊煙，春近冰雪殘，夏燈照夜船。

宇宙或者蒼穹的漫長，秒針或者呼吸的微茫，你在虛空中停駐，你有命運裡安睡，你在巨大沙漏的蔭影裡輕輕醒來。生命的間隙被慈悲填滿，而你在這冷漠的人間。夢境被大霧吹成絲線，雨水把世界慢慢打穿，剩下冰封的荒原在世界的盡頭，光線把殺戮唱成詩篇。虛妄將絕望裝點成預言，絕望再將命運推往遙遠。

我總是告訴自己，就算有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。回憶中的城市，我回過頭去看自己成長的道路，一天一天地觀望，我以孤獨的姿態站在路邊上雙手插在褲子兜裡。我看到無數的人群從我身邊面無表情地走過，他們拿著咖啡，拿著飲料，拿著課本，拿著公文包。他們行色匆匆的樣子把我襯托得像一個游手好閒的人。

星軌 雪照

他們白色的頭髮和白色的瞳仁，他們悲慘的命運在鳥鳴聲裡蒸發成灰燼。我手上拿著咖啡匆忙趕路，人們翻動報紙的聲音嘩啦嘩啦，在每天早上被電話吵醒之後，開始一邊喝咖啡一邊和別人討論各種選題和項目。整個房間在空調轉運了一晚上之後變得格外乾燥，擰開蓮蓬頭，嘩啦啦的花灑噴出無數白色的蒙蒙的霧氣。

整理最新的工作計劃，時而諂媚時而敵對，機關算盡彼此假笑。這樣的生活離那個冰雪覆蓋的帝國有多麼遙遠呢？白銀的騎士抑或是妖術的巫師，他們其實從來都沒有存在過。八年前的自己，受不了分離，受不了孤單，受不了成長，受不了沮喪，受不了失望，受不了世俗，受不了虛假，受不了金錢。而現在的自己，卻慢慢地習慣了這些。

其實有時候一個人坐在摩天大樓的落地窗旁邊，聽酒吧裡壓抑但蠢蠢欲動的音樂，然後側過頭望向腳下渺小而鋒利的，燈火閃亮的時尚之都——這樣的孤單，已經被物質裝點成了品位和高貴。成為別人眼裡的憧憬，你成為別人眼裡的風景。

回過頭來的時候，其實會發現很多很多自己幼稚的地方。但是還是會懷念起當年的那些粗糙的、略顯蒼白的時光。那一段不長不短的高中歲月，被自私的自己裁下來，裝裱進畫框，多年來一直懸掛在自己內心的牆壁上。上課的鈴聲是一直枯燥無味的電鈴，但突然某一天就變成了《歡樂頌》的那段旋律。學校的羽毛球場是露天的，水泥地面被無數雙球鞋摩擦得光滑發亮，那條路很長很靜謐，兩邊是高大的樹木，一到夏天就生長出無邊巨大的樹蔭，在很多個夜晚裡讓人害怕，但清晨卻會有美好的光線，照穿那一兩聲清脆的鳥鳴。

如果時間可以倒流——我曾經做過無數道關於是否願意回到過去的心理測驗。每一次自己都覺得一定是希望回到過去的。但是當我認真地選擇的時候，卻會發現，當你洗去這些年的塵埃，重新站在時間乾淨的起點，你並不一定過得比現在快樂。時光倒流的前提，一定是要讓我保留這些年的記憶。

幻城

There is one among those stars that guides my life through the dark unknown.

你是冰雪的王爵，你是末世的蒼雪。如果把回憶折疊起來，如果把時間倒轉開去。如果把青春拉扯回曾經倉促的形狀。如果把年月點燃成黑暗裡跳躍的光團。那麼——並不是虛構的、杜撰的——在我年幼的時候，真的出現過這樣的夢境。明知道是虛假的，卻真實得讓人無法否認。夢境裡自己站在空無一人的寒冷冰原上。巨大的冰川像是斧頭般劈過藍天，浩大而漫長的風雪好像沒有止境一般地從身後襲來，然後滾滾地朝遙遠的地平線處卷去。大團大團的雪花吹開視線，攪動著白茫茫的光。

天地間是尖銳的呼嘯聲，穿透過耳膜把胸腔撞擊得發痛。我沉默地站在鏡面般的冰原之上，他的眼神沉寂得像是永恆的龐大宇宙。夢裡的我一步一步走向他，慢慢靠攏。心口處是激動而又恐懼的心情。好像人開始慢慢成長，就會慢慢地緬懷以前過去的種種。無論是失敗的，還是偉大的。蒼白的，還是絢爛的。都像是變成甘草棒一樣，在嘴裡咀嚼出新的滋味。甜蜜裡是一些淡淡的苦澀，讓人輕輕皺起眉頭。

但大多數回憶裡的自己，都應該是淺薄而無知的，幼稚而衝動的。所以才會有很多很多的後悔縈繞在心裡。但非常微妙的，卻會對曾經這樣的自己，產生出一種沒有來由的羨慕和憧憬。對於那些生活和記憶，也就多了很多羞愧而難以面對的情緒。也許人只有在年少輕狂的時候，才會那麼放心大膽地展露自己的內心，脆弱的毛茸茸的表面，或者冷漠的光滑的內壁。將所有私人的情感和心緒，像是展覽一樣盛大地呈現在別人的面前，博取別人的心酸同情，或者嗤鼻一笑。

當時的理直氣壯和信誓旦旦，在時光漫長的消耗裡變成薄薄的一片嘆息，墮落在地面上。17歲時候的自己無限勇敢。而現在的自己就像。穿著鋼筋盔甲，堅強的、刀槍不入的、討人喜歡的模樣，卻遠遠地離開了世界盡頭的那個自己。

不相信的只有自己

看著自己給陽光反倒在地上的黑影，像一條賣不出去的長法包，他忽然覺得有所欠缺。喜悅，如果無人分享，就等於歌星唱完首本名曲但台下鴉雀無聲般虐心。有個智者曾經問我，你覺得自己像多少歲？我想了一想，告訴他一個數字。智者告訴我，而無論你的真實年齡是多少歲，你覺得自己是多少歲，你就永遠停留在那個歲數了。這一刻，我只覺得自己像個孤兒。我害怕，非常非常的害怕……

果敢與格調，從我身上消失得無影無蹤。取而代之的，是我臉上、身上、眼底眉梢，都帶著一團俗氣。這俗氣燃亮了我整個人，卻使我像個發光體般璀璨，變得更美豔動人。沒甚麼是不拖不欠的，一切都是牽絆。就算我愛不愛你，就算你愛不愛我，我們之間都是我們之間的一種心債。

你以前一定是個死窮鬼，才會覺得一千八百萬是大錢。來我住的渣甸山走一趟，你合上眼隨便指一個單位，一千八百萬買不到。如果你買得到，你買一幢，我多送你一幢。回不了頭的感覺，就像明知往下走也只會愈來愈灰暗而已。可是你仍然要毫無選擇的走下去。這就是，回、不、了、頭。

當一個人突然知道對方在自己記憶中的資料，完全是純屬虛構時，那種受騙的無力感，該怎麼去形容？一切都會消失。在下一秒鐘，上面的句子也勢將要消失。消失得無影無蹤。只因我有了這一筆錢，很多人對我客客氣氣，我好像存心做壞事卻被讚譽為年少無知的惡霸。很多人變得非常容易原諒我，而我也更難相信任何人……甚至乎，我連自己也不再相信了。

你愛你的朋友嗎？不，看清楚，我並不是問：你喜歡你的朋友嗎？有些友情，超越了一切的愛情，如果你懂的話，你才能懂。如果你的情人和朋友同時掉進海中，你只能救一個，你會不救哪一個？

不管是考驗也好、陷阱也好，你喜歡的男生開口問你要這筆錢……而你也知道……至少你應該猜到，他得到這筆錢會活得很好，那不是比一切都重要嗎？敵不過一個情字，卻又虛心承認，才是真男生。