讓我來決定知道多少真相

我像個犯錯了又再犯錯的小童，恃仗自己總會得到原諒，而去大舉破壞。我以為接受不了三個人，原來我可以。因為我更不能接受，只得自己一個人。我不想對愛情不忠，所以，我必須遠離一切誘感。沒有經歷最駭人的酸，就不會有最深刻的甜。女人可能只怕懷孕，男人要怕的卻多太多了。從沒想過我們會變成怎樣，我只知道這一刻我需要你，而我感覺得到你也需要我。

我喜歡他，喜歡得連我也害怕我自己起來。我討厭失戀。只要想到跟愛人之間一切將成為回憶，便痛苦不堪。我以為會思念對方很久，可是為甚麼從那一晚以後，我想念的只有你？不斷試探對方，試探對方的感情和極限。那甚至比起面對面的挑逗，還要來得刺激。就像火車會在終站前停下，結果也只能如此。我喜歡你，我才不願意像人魚公主般靜靜地消失。我對自己現狀的無能為力感到氣餒，才刻意要營造一種仇恨他的情緒，好讓自己警覺性的疏遠他。

這一刻你並不屬於我。不過我認為我必須要爭取……即使用任何方法。我知道你會慢慢變成我的。「你對自己這麼有信心？你認為自己已是最好的了？」「不，我只是很清楚，女人阻止不了男人變心罷了。」可以經常見面，已經很快樂。嘻，我也開始闖進你的生活之中。我要讓你知道，她平常為你做的事，我也能夠做得到。我像個犯錯了又再犯錯的小童，恃仗自己總會得到原諒，而去大舉破壞。

這意味著你的心已經向著我了。我好勝嗎？也許。可是我也真心愛你啊。不要對我說謊，不要替我決定，我應該知道多少真相。只要是女人，也不能承受她所愛的男人愛上第二個，但又不離開自己。最令我心痛的，不是變了心的你。而是看著你的心離我愈來愈遠，卻無力挽回的自己。

我始終不肯讓他獨佔著我。而我，我卻要求他被我毫無選擇的獨霸著。

令人感到安慰的聲音

對方不用刻意說安慰話，就足以對你構成莫大的心安。那麼，要你愛上那個擁有天使特質的人，到底又有多難？孤獨時，我會想著你。不管你是甚麼，你已注入我每一條血管，成了我身體的一部分。誰敢去否定，這並不是愛？其實，思念一個人，可以思念上多久的呢？會不會，堅持到最後，思念的比生命還要長？

試過，樂此不疲的，做著明知徒勞無功的事沒有？可是，如果失去了萬分之一的希望，人生還有甚麼可剩？愛情，會以任何形式出現。直至你發現了它的存在，它已經入侵你很久了。不是你幫了我甚麼，我就會喜歡你。而是，因為我已喜歡了你，你所做的一切，往往會成為憾動著我的好事。

就像，你去看一場魔術表演，你不會預期眼前所見都是真實的，可是，你就是很喜歡，疑幻疑真的魔幻感。為甚麼，你畢竟還是想剝削，別人努力獻給你的一點善意？為甚麼，在我最無助的時候，你就這樣出現了？難道你不知道，未來的我，沒有了你會更無助嗎？從看見夕陽的一刻起，即使你努力想留住甚麼，最終都會在你眼前落下並消失掉。那1%的我，一定是受到病毒感染了吧，那種病毒的名稱是：愛情。

我把自己形容得很堅強，掩飾內心的不堪一擊。所以，就當作是送我白色謊言，溫柔地欺騙我吧。厚顏無恥的我，還是會欣然相信那些，真相。最後，我沒有接聽他的來電。用了令自己心碎的方式，去換他永遠的安息。如果不想漏斗的沙往下溜，就把它打碎吧，讓沙子像流星一樣的，無時限的灑滿了一地。

他就這麼靜靜伴在我身邊，太自然了，我有時甚至遺忘了他的存在，恍如跟自己獨處一樣。可是，我知道的，我就是知道，有一天只要他不在了，我一定會瘋掉的。我一定會……像鏡子中的自己消失似的徹底瘋掉。一份二人餐，三個人等候，你．我．他。誰不想選擇？誰有權決定？誰最後出局？一個蘋果滾到你腳前，你會一腳踢開它，還是拾起來吃？