我的愛是無可救藥

向燭光許個願——
他可能只是真心愛過我短短一小時，但要我恨他一秒鐘卻是這麼難，我忘不了的，不是他為我付出過幾多，而是我為他付出的竟然只是那麼少，為甚麼我可以那麼為他，卻沒有同樣為他？
他大概有成堆的女孩名字要記，我很肯定他有種能吸引女性的特質，也就是他現在讓我感覺到的某種東西。
幸福的高度——
找對了追求方法，也是一種緣分測試；用錯方法，就算兩個人明明合適，也只能說是緣慳了，如果只能活在這樣的陰天下，我情願永遠是黑夜，至少黑夜中的燈光，會顯得更明亮溫暖，以後每逢要觸碰這口釘子，都能抱著踮起腳吻他一樣的心情，這樣小小的幸福，就是我不願放棄的原因。
別對我好——
愛得像我這麼瘋，是因為我不在乎結果，可能多繞點路最後還是一樣沒有好收場，但我也不願走捷徑，他大概不懂，女孩不是不會妒忌，只是可以不讓他知道而已，我們就是可以這麼厲害。

在傷痛消逝之前

突然，我發現前面有很多分岔路，方向感不好的我，無法找到該走的方向，有這麼一刻，我的腦海一片空白，遺失了自身的存在感，我如同墮進一個沒有出口的迷宮，無名的恐懼在內心深處不住膨脹，在迷宮裡，我找不到前進的路，而我也沒有可以回頭的路……
我的世界不再猶如彩色萬花筒，不能輕輕轉動一下，便會扭出新鮮的圖案，連變化都是色彩繽紛，複雜的回憶停在一個恐怖的定格，我只是走在一條看得見的穩妥的跑道，跑道上，曾經編織著兩個人衝向終點線的美麗憧憬，可如今繼續奔走的只剩下獨自一人。

回憶博物館

一個人的心，到底可以住多少個人？
分租的心，有能力給任何人幸福嗎？
他那小小的家中，有一個專屬我的博物館；可是，也有屬於她的博物館，肉眼看見的博物館，放滿了我們的物件；心頭那座博物館，盛滿了我們的回憶，這個家，不知從何時起始，漸漸轉化成一座雙人的回憶博物館，無論經過多少次大掃除，還是留下大批無法丟棄的東西，我們兩位女生留下的回憶，有的各據一方，互不相干；也有的源於一點，輕輕重疊……
我第一個愛上的人，正執迷地愛著另一個人，我們的愛，流往不同的方向，找不到匯合點，原來，人與人之間的感情，往往經不起時間的考驗，無風無浪，也會在平靜的時間裡遇溺，人的愛惜之心，總是在別人放手的一刻，戲劇性地無限放大，以為記不得的事，原來埋於心的一角，等待再次出場，以為放得下的人，原來藏於心之密室，依舊鮮活如昨，我曾經對過去的回憶有過執著，人的腦袋是一個可惡的資料庫，其可惡之處，在於這個資料庫的主人往往不能隨心所欲地控制哪些事物可永久保存在檔案中，哪些事物可被永久刪除，而且很多時連在適當時候找到適當資料也不易做到，說到底，人的記憶不太可靠，能歷久不忘的事，多屬執著，執著回憶，也不一定是壞事，孩提時代的趣事、學生時代的血淚史（？！），都會成為日後成長的助力，回想起來，過去總是愉悅的，現在出來社會做事後，遇上困難，有時也會對自己說「在學校時連那個那個都捱過了，難過現在怕你不成！？」
就這樣一股腦兒咬緊牙關便衝了過去，縱然有時弄致七損八傷，也總比卻步不前好得多，理想是要堅持的，大是大非也是非執著不可，這是擇善固執，人的核心價值，這類執著，把持得當，能為人開拓未來的路。

生活中沉澱

有些事情，過去了就是過去了，不能挽回，時刻放在心上，只會讓人停滯不前，執著於不能改變的往事，不能為將來開拓新的道路，回憶是用來回味的，不是給人用來後悔的，有時會想，放棄不是可恥，學懂如何適當地放棄，是一種學問，人啊！
只有一對手，雙掌握得越緊，手掌中的東西越難看見，握著的就算已經變壞了，也察覺不到，要學會鬆手，視線才不會被阻擋；要學會把變質的東西放棄，才能空出一雙手，擁抱更美好的未來，一邊放棄，一邊擁抱，我們都是這樣長大的，我很喜歡「想當年」，也許會有人問我，一個中一生會有多少個「當年」可以給回想啊？
我活了十二年，就有十二個「當年」可以給我懷念、給我細味，或許有人會說我很傻，甚至幼稚，對吧？
但是，回憶對你來說，有甚麼意義？只是一些過去了的事，不值一提？
還有生命道路中的一點點經歷，永遠都不可忘記？
哪個女孩不想有一段童話式的愛情？
哪個不想與生命中的王子相依相戀？
但是有時候，越遲遇到的，會越懂得用心去細味、品嘗，哪個年少時不曾做過瘋狂的事？
哪個不曾感到青蔥歲月的燦爛？
只是年少時都不懂如何去愛，如何去被愛，弄得身心俱裂，回憶，令我執著於回憶，曾經因為一時衝動，失去了紮根於心底的某些東西，挽救不來，追悔莫及，從些對擁有的變得敏感，提醒自己不能重複犯錯，可是人都善於一錯再錯，往後的許多人和事，仍是無可避免地錯過了，成為不能延續的歷史，只能存放於心頭那座博物館。
我一直相信，每個人的心中，都建造了屬於不同時代、不同人物、不同背景的回憶博物館，夜深人靜，又或是每次受傷，我們就會獨個兒走進去，珍而重之地鑑賞每一件展品，從中支取卑微的、僅餘的慰藉。

分租的心

其實，偶然拿出回憶細細品嘗，本身並不是一個問題，然而沒有累積的回憶，生活就會缺乏動力和意義，不是嗎？
有時候，我們害怕失去，選擇死抓不放，卻不知道無謂的堅持，只會減少我們與新記憶邂逅的機會，過分的執著，只會教人視線被擋，停滯不前。

不過是喜歡他而已

「從第一天坐在他旁邊開始，我想我已經喜歡了他。」
「他說過的所有我都記住了啊！」
「不是命運安排，不是巧合，是他，是他製造這次機會讓我們把一切都說清楚的！」
如果有人不時在我面前出現，卻又總愛跟我作對，經常惹我生氣；那麼即使我多不喜歡他，即使我被他氣得想哭，甚至想揍他一頓，但我也不要討厭他，他做這一切的目的，都不過是喜歡我而已，
「有一種男生，儘管我如何不喜歡他，就是無法討厭他。」
為甚麼從一開始我便對他覺得反感？那時候的我還不理解……
我可以去愛他嗎？
有時候我都會迷惑起來，當有人說認識我，而我卻不知道他是誰，就像身處另一個同時存在的世界，那感覺很可怕，那是我第一次看見他笑，很純真，那笑容快樂得就像他正在泅游一樣，這個人，表面謙虛卻掩不住內心的自滿；而且我還隱約看到他的內心有甚麼很不安定的地方，望著小巧而發出微微銀光的手錶，我第一次認真你想到，他會喜歡自己這回事，儘管過去我原諒過他很多次，但我知道這一次我真的不會再原諒他了，因為一句話，我變得無法再直視他的眼睛，是討厭嗎？
不，我從來都沒有討厭過他，如果他不是他的話，會有多好？
我知道我為何而生存，那就是為了我愛和愛人的人而生存。

遇上，注定忘不了

惡魔撰寫的讀本，讀本背後的惡魔。

沒有人能夠預知未來，沒人能估計將來是誰陪伴自己，走完漫長的人生路。

浪漫，是只要兩個人知道已經足夠了。只有我和他知道，已經是……最浪漫的了。

我只是從他身上看到遠距離戀愛的遺憾；我要保護的，其實是自己那顆堅持的心，是我自己的戀情。

如果給我一個機會。讓時間倒流七年。我希望可以把我發的那條訊息，換三個字。

我知道這是我們的緣份。兩個深愛對方的傻瓜，不受任何人影響而成就的緣份。

有一種喜歡其實並不需要宣之於口，反而把它當作最寶貴的回憶收到心底更來得合適。

我像走在危險的路軌上，但沒法制止自己。我很想他，因為，到了最後，我也得不到他。

我輸給了的是……「愛」這個字。

相愛是兩個人的事，當我們有獨善其身的念頭，就注定早晚要付出代價。

我們不知道的是，這一切不過是「惡魔」預設的陷阱……

背叛、欺騙、猜度、後悔、遺憾……三份由「惡魔」送出的「禮物」，究竟是戀愛的毒藥，還是真愛的解藥？

自由任我行

你不曉得感激也就算了，還把責任賴給別人，小孩之所以是小孩，就是因為他們有犯錯的權利，反過來，做家長的也有不斷地告訴小孩甚麼是對錯的權利與責任。有時候，這要花很久的時間，做父母親的不能太心急。小孩慢慢長大，一旦時候到了，他想起父母親曾經告訴過他那樣的話，於是他就改變了。每個生命都會給自己找出路，父母親要對自己的孩子有信心，這樣孩子自己才會對自己有信心。我奔波喘息，精疲力竭。鬧鐘滴滴答答地走著，沉默地隱藏著我們的期待，每一座鬧鐘都是一個凝視，看著孩子的未來，也看著我們內心的焦慮。這很弔詭，過了一個年紀以後，人最渴望的是自由自在地為自己活著，我想盡辦法，費盡力氣掙扎，無非只是想要擺脫掉那些別人期待我成為的那個人，可是為甚麼，當我們在教養小孩時，又重複地給他那麼多的期待與凝視？這樣一想，我忽然覺得，不管我們怎麼期待、怎麼要求我的孩子，那都是我的期待、我的要求，這裡面，無論如何，不會是小孩自己的期待與要求。那孩子對自己的期待又是甚麼呢？每個人早晚都得選擇自己的人生，他沒試過，怎麼知道自己要甚麼呢？我不覺得學曆是成功唯一的條件，至少我就覺得他比別人都有想法，也敢為自己的生命負責。不讀書，甚麼都不懂，實在很沒意思……凡是自己真心想要的事，哪怕再平凡無奇、再奄奄一息，那件事立刻就出現了熠熠的光芒。——《我的天才夢之39》

如果人生是趟旅行，你不覺得多數人都是在跟旅行團嗎？如果覺得導遊安排的行程合你胃口，那麼請保持熱情繼續跟下去吧！但是如果明明想去別的地方，傻呼呼地跟著團走，永遠看不到心裡期待的風景，那麼，這趟旅行豈不無聊透頂？他現在都是自由行，雖然麻煩，但當他看到不一樣的風景時，還是很滿足。所以想要走甚麼樣的路，看見甚麼樣的人生風景，只能——問。自。己。反對那些錯的，是不是就代表我們是對的？光是反對那些錯的是不夠的，只有自己去實踐對的事，並且影響別人，這才是更崇高的美德。樹林裡岔開兩條路，而我——走了人跡較少的那一條，因此有了完全不同的人生。

長輩年紀大了，吃好東西的日子一天比一天少，我們往後的好日子有的是，時時刻刻都想到長輩就叫做孝順。我得自己走，路無論怎樣高低不平，總得自己走的呀！自己已經開始一個人走艱難的道路了。——《童仙伯伯》

陪你走過 苦澀又美好的時光

十五歲的我，有著無法和任何人訴說的煩惱。如果是寫信給未來的自己，一定能坦率的說出來吧。現在，就要認輸了，快要掉淚了，彷彿即將消失的我，應該相信誰的話繼續往前走？只有一顆心，卻在痛苦中不斷的碎裂，努力活著，努力活著。我在歌聲中流淚不已，這才發現，無比孤獨憂傷的那個自己，依然住在我的身體裡。或者，該這麼說，我已經長大，十五歲的自己卻依然如影隨行，從來沒有消失過。十二歲到十五歲，正是我生命中沉淪陷落最深的低潮，我只是，比起小時候更少笑了，比起小時候更沉默了。我只是，在許多時刻，靜靜躲在一個無人知曉的小房間裡面，全然孤獨與寂寞。這小房間，就是我的心靈世界，沒有人能夠進來，我也沒有勇氣出去，小房間黑黑的，時而飄浮著霉濕的氣味，我必須偶爾哼幾句歌，才能確定自己的存在。少年時的我們，不都住在自己的小房間裡嗎？這是一本成長故事集，不管你願不願意，我們都得長大，那些伴隨著成長而來的迷惘、苦惱、失落、盼望與快樂，也是一樁樁一件件都不能少的啊！那麼，就讓我們在故事裡，聆聽那些笑聲，體會那些哀愁吧！童年之星，似遠似近，一閃一閃亮晶晶。從嬰孩到少年，有多少人默默守護著我們，才能這樣平安的成長。常常，當我們擁有的時候，總是不知不覺，等到徹底失去了，才懂得深深思念。我們播下一粒粒種籽，灌溉成為一片森林，在心靈裡面，每棵樹都有不同的樣子，就像心靈中隱藏著許多祕密。觀看著窗外的雲影天光，我們感到被瞭、被安慰，當天空拉起黑幕，星星一顆顆升起來，對著星星許願，我們相信明天的自己更從容，也更自由。

吃喝玩樂，奇趣任我逍遙

人生長得很，凡事都先打點好，會相對剝奪自力更生的能力。——《貼紙秀》

我感到一種興盡的寂寥，然而對於這種變換，倒也覺得新奇而有趣。原來當時這種歡樂與幸福的背景，是生靈的虐殺！因此這件回憶，一面使我永遠神往，一面又使我永遠懺悔。殘殺生靈來養自己的生命，快自己的口腹，總是不自然的，不應該的，想起了應使人寒慄，還有甚麼高雅，甚麼可戀呢？「殺」，不拘殺甚麼，總是不祥的。——《憶兒時》

貪吃是要付出代價的，我常不自覺的走到那個曾經渴望靠得更近的地方，彷彿！想找回甚麼，卻清楚感覺到有甚麼東西是徹底離開了。即使知道那曾經擺滿甚麼樣的東西，卻只能悵然地注視著眼前的空無一物，然而就在尋覓的途中，漸漸明白，它此刻竟然以不同的姿態重回我的生命。原來，我是曾經那樣真實地在一段被寵壞的童年時光裡，飛翔。——《飛翔的童年》

童年驟然提前結束，還練就面對清貧困境的耐力。向前看是無邊際的藍天白雲，我只想騎到路的盡頭，想要去更遠的世界看看，我決定要離開，尋找屬於自己的種種可能，那是一種樸素而勇敢的勇氣。生命充滿奇遇，撐住了，一葉扁舟也會抵達風平浪靜、草長蔭濃的岸。在清苦之中全神貫注向夢土，當老天給你荒野，祂是要你做一隻高飛的鷹，做個可以給別人溫暖的人。

莞爾一笑 幽默是終身受用的財富

對於歷史，民眾的心中自有一把尺，那不是官方能夠約定，教育能夠束縛，更不是學者一槌能夠定音。如果不知理想，不知情懷為何物，實在不必讀文學。我們讀歷史，要盡量讓自己回到那個年代，設身處地用他們的想法來看事情，不能用我們現在的價值觀任意曲解訕謗，這才是尊重歷史。歷史考證可以掌握斷簡殘編，告訴我們何者為真，何者為偽；然而文學掌握的是信念，是一種精神。世間有比追求「成功」、名位更高貴的東西，文學家誇張情節，渲染歷史，無非要強化一份不可動搖的價值，忠、義、仁、勇、智，是中國知識分子最完美的理想典型。散文，是一切作家的身份證，詩，是一切藝術的入場券。——《一家子三國》

要洗刷冤屈，冷靜思考、蒐集證據是一定要的。提醒自己要有自信，特別是對自己的記憶，才不會在眾口鑠金之下，胡裡胡塗認了罪，我心裡有非外表所能顯露的。——《是我？不是我？》

記得的那件事，顯然有其重要性。長大後回憶卻往往模糊失真，這些看起來似乎是一個個不相干的故事，其實是在尋找一個人的來歷。之所以要去追索人的來歷，是因為「過去」已經變成最珍貴的東西，「外在的世界，愈亂愈奇怪，就讓我愈懷念我曾經見過的一個美好的人，跟美好的人際關係的時代。」讓我們透過書經歷不只一種的生活，在書中你可以有前生今世，經歷未來。

所謂的小人物，為甚麼在我的印象中，這麼有生命力呢？想一想他們的生活環境，想一想他們生存的條件，再看看他們生命的意志力，就令我由衷的敬佩和感動。世界上，沒有一顆種子，有權選擇自己的土地。同樣地，也沒有一個人，有權選擇自己的膚色。——《屋頂上的番茄樹》

我從此不再為自己哭泣了，世界上還有比我更可憐的人，自憐，就像蛹在繭裡，時間到了，就要咬破蛹，去變成蝴蝶。我有的是生活經驗，說起來每一則都像故事，我的文學之路，是從生活和閱讀經典名著一步步走過來的。做一些能把創痛涵化掉的事情，而這件事不止對你，對別人也有意義。